“Tengo el mejor trabajo del mundo. Si estoy infeliz es una falla de mi imaginación." Anthony Bourdain
Se suicidó Bourdain y con eso aparecieron los típicos titulares reclamando cómo un hombre que lo tenía todo se suicida, cómo el hombre que cumplía el sueño de todo hombre de viajar se suicida, cómo un hombre que dos días antes estaba feliz en una fiesta se suicida.
Esta idea de que alguien que "lo tiene todo", no se debería suicidar cae en el reduccionismo de la depresión y de la vida, como si la depresión fuera un simple berrinche y como si "tenerlo todo" fuera el sentido de la existencia. En últimas, esos titulares refuerzan la idea del capitalismo, si estás mal es porque quieres y, la vida y la felicidad es "tenerlo todo", acumular algo, así sean viajes.
Pues bien, si fuera por las ideas culas sobre cuándo deprimirse y cuándo no, no me debería deprimir, "tengo éxito académico". Sin embargo, llevo más de 15 años desde que me diagnosticaron depresión, he tenido varias depresiones fuertes, sufro de insomnio el cual se acrecienta cuando estoy deprimido, sufro de disco rayado, para quienes no lo sepan se trata de una idea que se repite por horas en tu mente y no la puedes dejar, a veces también se trata de un corto sueño que se repite, te despiertas, vuelves a dormir y sueñas lo mismo, y así por horas.
Hace poco me di cuenta que no es que sea tímido, es que soy introvertido. Puedo pasar días o semanas encerrado en mi casa, sin hablar con nadie, tan solo chats por whatsapp.
Hace ya dos años y medio vivo solo en una casa a las afueras de la ciudad, vivo en un país que no es el mío, estudio un doctorado en el que hago todo solo, poco voy a donde estudio, no tengo compañeros de oficina y hace más de seis meses que mis amigos de doctorado no viven aquí.
En estos días vuelven a mi vida esas peleas internas, esas divagaciones sobre la vida, el amor, la existencia que hace años dieron origen a este blog, y pasa también, que vivo emociones que me tocan el corazón.
Sí, todo lo anterior es un caldo de cultivo, pero nunca he pensado en suicidarme. No obstante, cuando veo las noticias sobre quienes se suicidan, en varios de los casos se dice que nunca hablaron de suicidarse y eso me preocupa. He hablado de la depresión con varias amigas y uno que otro amigo, a veces me canso de esa frase cliché "es que no valoras lo que tienes"...también me rayan esas ideas asumiendo que la depresión de la que sufre alguien es la misma de la que sufren todos.
Hoy caí en la cuenta de que la tristeza se me nota en la mirada, malditas selfies, todo porque quité la foto de perfil por la que todos me decían que se me notaba la tranquilidad, no me sentía como esa foto.
Lo cierto es que me he dado cuenta que perdí la habilidad para escribir en este blog, llevo meses tratando de escribir algo, me justificaba en que solo escribía cuando estaba triste o deprimido, pero llevo días triste y con síntomas de depresión, aún así no escribo nada que valga la pena.
No sé, quizás sea que la magia se fue, lo que sí sé y me repito como mantra, es que teniendo en cuenta las condiciones ya escritas en las que vivo, no me puedo dar el lujo de deprimirme, como le dije a alguien, "si yo aquí me deprimo, paila", ya ni para que escriba bien me sirve la depresión.
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