Martes 11 de junio de 2019, 2.30 am, como hacia mucho tiempo no ocurría, me despiertan el silencio y un sueño en el que pienso sobre mi vida. Soñé con esos recuerdos maravillosos del tiempo en el campo donde mis abuelos, en medio del sueño caí en la cuenta de que dichos recuerdos no eran otra cosa que la romantización de la soledad, pues desde mis cuatro años en cada una de mis vacaciones que estuve allá, poco o casi nada me hablaban mi abuela y mi abuelo, mis tíos ya no vivían con ellos, yo era un niño con dos ancianos acompañándolos en sus actividades campesinas. Así fueron navidades, año nuevos y varios de mis cumpleaños, en mis recuerdos se hicieron la belleza de lo simple, no había celebraciones, sentado en una banca en la esquina de la casa de adobe, veía en las noches las luces y fuegos artificiales en otras veredas.
Me desperté pensando que llevo ya tres años y medio viviendo solo en esta casa en México, salvo algunas excepciones, mañana tras mañana me despierto con esa sensación de tristeza, buscando en el celular una llamada o un mensaje. Salvo excepciones, mi vida aquí ha sido estar en esta casa días sin salir más que para comprar mercado, me preparo desayuno, almuerzo y cena, salgo a cine solo, si me enfermo voy solo por mis medicamentos o a la médica, sí, me encierro, hablo conmigo y con Nirvana (la perra).
Recordé también que mi madre con frecuencia me comenta sobre mi soledad. Hace dos años vino, no entendía cómo yo podía vivir en esta soledad, "es que Fredy vive solo", les decía con angustia a mis hermanos. Me lo dijo hace un año, esa vez me dio duro, recuerdo habérselo dicho a Rivera de Mar en el café Nativa. Mi madre me lo dijo de nuevo en enero y otra vez hace una semana.
Lo cierto es que me lo diga mi madre o no, sé que vivo en la soledad y que así llevo ya varios años, de allí que la gente que sin haber vivido en soledad y me dice que hay que aprender a vivir en soledad, la gente que me intenta dar lecciones de vivir en soledad y que me dice "tu no estás solo", esa gente se puede ir a la mierda.
He caído en la cuenta de la soledad en la que vivo y he vivido.
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